Ein Trompeter geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Trompeter ist einverstanden. "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Trompete spielen, neben Adolf Scherbaum." Der Trompeter ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."
Ein Trompeter übt jeden Tag 8
Stunden lang.
Sein Kumpel sagt: "Wie schaffst du das nur? Also ich könnte das
nicht."
"Man muss eben wissen, was man will."
"Und was willst du?"
"Die Wohnung nebenan."
Wie bringt
man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen? -
Man schreibt mp in seine Noten!
Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete heraus ?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn!
Ein Trompeter schläft in letzter
Zeit in den Proben ständig ein. Da geht er zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt: "Tja
guter Mann, kein Wunder. Ihr Gehirn ist ja total verrußt. Das müssen Sie mal hier lassen,
damit ich es reinigen kann. Gesagt, getan. Nach einem halben Jahr sieht der Arzt
den Trompeter auf der Straße und ruft ihm zu: "Wollen Sie nicht mal Ihr Gehirn
abholen?"
Darauf der Trompeter: "Das brauch` ich nicht mehr. Ich bin Dirigent
geworden."
Der Dirigent fordert von Trompetern
so lange, leiser zu spielen, bis diese in der Generalprobe gar nicht mehr
spielen.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas
leiser!"
Wie viele Trompeter braucht man um
eine Glühbirne zu einzuschrauben?
Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Beetz es gemacht
hätte.
Der kürzeste Trompeterwitz: Geht ein Trompeter an einer Kneipe vorbei.
Die 3 Lügen eines Trompeters:
1. Ich habe zu Hause geübt.
2. Ich habe mein Instrument gestimmt.
3. Nein, ich kenne deine Freundin nicht!
Frage: Warum ist das Horn ein göttliches Instrument? Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt
Wie kann man mit einer Posaune wie
auf einem Horn spielen?
Hand in den Trichter und lauter falsche Töne spielen
Wie bezeichnen Musiker das Horn? Glückspirale.
Ein Hornist geht fischen. Endlich fängt er einen Fisch. Der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist einverstanden. "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester das 2. Horn spielen, neben Dennis Brain." Der Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."
Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: „Du treibst!“
Woran erkennt man, dass ein Hornist
an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.
Warum haben Posaunisten eine
Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie bei Marschmusik den Pferdeäpfeln ausweichen können.
Wie viel
mal lacht ein Hornist über einen Witz?
Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie viel mal lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch mal, wenn er ihn versteht.
Wie viel mal lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal,
wenn man ihn ihm erklärt und noch mal, wenn er ihn versteht.
Wie viel mal lacht ein Posaunist über einen Witz?
Gar nicht: Er wird wütend, weil er meint, die andern lachen über ihn.
Woran merkt man, dass ein Posaunist
an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.
Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Engagements angenommen, eines bei den Philharmonikern und eines im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: „Sagen sie mal, können sie mich am Sonntag mit der Posaune im städtischen Orchester vertreten?“ - „Ich kann doch gar nicht Posaune spielen!“ Ist doch nicht schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, sie machen einfach das, was die vormachen!“ Der Hausmeister lässt sich überreden und zieht davon. Am Montag treffen sich die beiden wieder. „Na, hat alles geklappt ?“ fragt der Posaunist. „Von wegen geklappt, “antwortet der Hausmeister, “die anderen 5 waren auch Hausmeister!“
Was ist ein Gentleman? - Jemand, der Posaune spielen kann, es aber nicht tut.
Ein Schüler kommt zum Musiklehrer und will Tuba lernen. In der ersten Übungsstunde wird die Note "B" probiert. In der nächsten Woche kommt der Schüler wieder zur Übungsstunde. Er hat zu Haus geübt und das "B" klappt nun schon ganz gut. Daraufhin wird als nächster Ton das "Es" geprobt. In der dritten Woche wartet der Musiklehrer vergeblich auf seinen Schüler. Beunruhigt ruft er bei seinem Schüler an, um zu erfragen, ob er vielleicht krank wäre oder keine Lust mehr aufs Tuba - Spielen habe. Daraufhin antwortet der Schüler: "Tut mir leid Herr Musiklehrer, aber ich habe inzwischen so viele Auftritte mit meiner Tuba, dass ich für Ihre Übungsstunden einfach keine Zeit mehr habe."
Was ist
die Dynamik einer Basstuba?
An oder aus.
Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sohn die musikalische Laufbahn einschlägt, und so gehen sie zur Musikschule und fragen: "Was können Sie uns empfehlen?" "Geige", ist die knappe Antwort. "Wie lange ist die Ausbildung?" fragt der besorgte Vater. "Sechs Jahre". "Das ist zu lang", antwortet der Vater. "Wir hätten dann noch die Trompete". "Wie lange dauert das?" "Drei Jahre" "Auch zu lang, was bilden Sie noch aus?" "Tuba" "Und wie lange dauert das?" Darauf der Musikschulleiter:" Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Wie viele Tubisten braucht man, um
eine Glühbirne einzuschrauben?
Genau vier. Einer schraubt und die anderen drei saufen so lange, bis sich der
Raum dreht.
Wer war der erste Tubist?
Vater unser, der Tubist im Himmel
Sagt ein Tubist zu seinem Kollegen
an der Bass - Posaune: "Ich hab jetzt im Urlaub mal nur Achtel geübt.
... Soll ich dir mal eine vorspielen?"
Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.
Ein Klarinettist steht in den Alpen und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Klarinettist erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berggipfel?
Was ist das Lieblingsinstrument eines
Mantafahrers?
Oh boooh eeh!
Wie klingt ein Fagott am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Der Dirigent zum Fagottisten: "Spielen
Sie mal forte!"
bööööööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
fffffffbööööööööööööt.
Zeitungsannonce:
Weltberühmtes Streichquartett sucht einen Cellisten und zwei Geiger...
Zürich. Probe der Streicherschule 1 am Konservatorium. In der hintersten Reihe der Bratschen sitzt ein kleiner Bratscher, der nur mit Mühe den Noten folgen kann. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt. „Toll“, denkt sich der Bratscher, „Ich möchte doppelt so gut spielen können.“ SCHWUPS, schon sitzt er in der ersten Reihe der Bratschen und spielt souverän mit. Er ist begeistert und wünscht sich als zweites, noch einmal doppelt so gut spielen zu können. Plötzlich sitzt er im Bratschenregister des Wiener Opernhauses. Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. „Als drittes wünsche ich mir, noch einmal doppelt so gut spielen zu können.“ Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Zürich. 2. Geige, letzte Reihe...
Wo liegt
der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche ? -
Wenn man die Bratsche zerhackt, weint keiner!
Bratschenunterricht. Erste Stunde: c-Saite streichen, die ganze Stunde c-Saite streichen. Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, die ganze Stunde lang. Dritte Woche: Schüler erscheint nicht. Vierte Woche: Schüler erscheint wieder. Der Lehrer: „Wo warst Du letzte Woche ?“ „Ich hatte ein Engagement.“
Warum
gehen Bratscher nicht gerne über Friedhöfe ?
Zu viele Kreuze!
Wie
verhindert man, dass einem die Geige geklaut wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten.
Was steht
in den Noten der Geiger, wenn sie schnell spielen sollen?
Vivace.
Und wenn sie langsam spielen sollen?
Wiebratsche.
Warum sind
Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Die heutige Technik kann Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren!
Wie groß ist im Orchester der Abstand zwischen zwei Geigern?
Etwa ein halber Meter.
Und zwischen zwei Bratschern?
Etwa ein halber Ton.
Ein Bratscher zum Kollegen: „Ich hab die ganzen Orchesterferien lang geübt. Ich kann jetzt Achtel!“ - „Toll, spiel mal eins!“
Was haben
Frauen und Bratscher gemeinsam?
Beide kämpfen um die Anerkennung ihrer Rechte.
Und der Unterschied?
Frauen genießen sie bereits!
Wie bekommt man einen Bratscher dazu, tremolo zu spielen?
Man schreibt ganz dick SOLO in seine Noten!
Wieso sind
Bratschenwitze so kurz?
Damit Geiger sie verstehen!
Wie heißt
Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.
Wie
bekommt man zwei Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen?
Einen erschießen!
Ein Anruf
beim Geigenbauer, aus der Leitung ertönt es:
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "Wie bitte?"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "Noch mal bitte, ich verstehe Sie nicht!"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"
Was ist
die erste Runde im Bratschistenwettbewerb?
auswendig stimmen.
Wie heißt
die Endrunde im Bratschistenwettbewerb? -
Achtelfinale.
Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff. Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."
Was ist
die beliebteste Einspielung des Walton-Bratschenkonzerts?
Music
Minus One.
Wie kann man im Orchester
Geld sparen?
Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.
Wie bringt man Cellisten
dazu, Fortissimo zu spielen?
Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.
Was ist der Unterschied
zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier?
Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.
Fragt ein Bratscher den
anderen: "He, sag mal, weißt du, was BSE ist ?"
"Hmm, Ein Durakkord vielleicht?"
Vor einer Orchester-Probe erkrankt der Dirigent, doch ein Bratscher bietet sich an, für eine Probe das Orchester zu dirigieren. Alle sind mit seinem Dirigat zufrieden. Am nächsten Tag ist der Dirigent zurück, der Bratscher sitzt wieder in seiner Gruppe, als ihn sein Pult-Nachbar fragt: "Hallo, wo warst du denn gestern, warst du krank?"
Das Orchester hat einen ersten Bratscher, der wirklich gut ist. Er hat die Gewohnheit, immer in ein kleines schwarzes Kästchen zu gucken, bevor die Probe beginnt. Eines Tages kommt er zu spät und kann vor der Aufführung nicht mehr in das Kästchen gucken. In diesen Konzert wirkt er völlig konfus und spielt nur Müll zusammen. Noch am gleichen Abend brechen die Kollegen das Kästchen auf. Sie finden einen Zettel: "Bratsche links, Bogen rechts."
Dirigent: "Noch einmal
von vorne, bitte!"
Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"
Das Abendgebet eines
Bratschers:
Dona nobis tacet!
Stoppt Bassismus!
Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
Der Dirigent einer Blaskapelle
unterbricht die Probe:
"Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!" Darauf der erste Trompeter: "Der
ist doch gar nicht da." Antwort des Dirigenten: "Dann sagen Sie es ihm
eben, wenn er kommt."
Was ist der Unterschied zwischen Dirigenten und einem
Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
"Was dirigiert Karajan denn heute?" "Ich weiß
nicht, was er dirigiert. Wir spielen
Beethovens Fünfte."
Stell Dir vor, Harnoncourt ist tot. Er starb bei einer
Blinddarmoperation.
Warum?
Die Ärzte haben historische Instrumente verwendet.
"Kennst du die Geschichte, in welcher der Dirigent mit
einem Strick in den Wald geht?" -
"Nein, aber sie fängt ganz gut an!"
Parsifal ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs.
Ein Starkritiker verpasst in einer kleinen Stadt seinen Anschlusszug und geht, um sich die Zeit zu vertreiben, in die örtliche Oper. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und der Kritiker erwartet gespannt den Beginn der Vorstellung. Der Tenor, ein alter Mann, singt müde sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, das Publikum bringt den Tenor dazu, nochmals zu singen. Der Kritiker versteht nichts und stellt verwundert fest, wie die Zuschauer nach dem Solo noch einmal alle wie wild „da Capo“ rufen. Der Kritiker wendet sich verdutzt an seinen Platznachbarn und fragt, warum sie noch nicht genug hätten, der Sänger sei doch wirklich grauenhaft. Da der Zuschauer: „Eben, und heute geben wir ihm der Rest!“
An der Türe
des Konzertsaales hängt ein Schild: „Hunde müssen draußen bleiben!“
Nach der Vorstellung ist darunter eine handschriftliche Ergänzung zu lesen:
„Der Tierschutzverein.“
Wie viele
Sinfonien hat Bruckner geschrieben ? -
Eine, und die zehnmal!
Was ist
der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester ?
Beim Stier sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten, beim Orchester ist
es umgekehrt.